friendship and downhill longboarding in la, a trip in company of a guy, who is riding and smiling perfectly. a relaxing time and good work in my homey library, together with guys that make me stay awake til late at night. watching movies, breathing insideout, turning around, staying awake and being. Applying for and thinking and daydreaming about studies in spain, i would love to go there. I went home and chose a party, was consuming media in unknown sizes. Then zeitkompetenztraining, I was feeling so alright, though falling roughly into ground, pain was being switched off immediately, so thinking about how to spend time productively for some time, being discussed about my punctuality quite personally, and fearing things might work or not. I'm gonna go to a theatre in a lonely town, I was a helping hand for the stage of the play. Nice company chosen.

Now a little hip hop by puppetmastaz. Before that, there was Spaghetti in red Pesto, blue water coming down from above and white foam being everywhere and there was a sweating bass riding his longboard home from a bad taste party in a really multicultural sausolitós bar. Nice talking it was to me. And i had a confusing and unexplainable accident with some people walking on the street. Luckily no damage done. I had been to the library of the matheinstitut today and was rehearsing stuff that i did not write in tests written a long time ago. With having had a powerful breakfast, consisting of bread, butter, marmalade, black tea and a cigarette(!) it was beautiful to spend an afternoon and evening with books, computers and electrodynamics.
But let me start from the beginning of these days. No less place than "die rote sonne" was chosen as the world of our party culture and let me recommend [trap] to you, what a freaking sound it was! Though there was this little misery with a bottle of rum and cola and limetten being stolen, we were just gaining pleasure, beat by beat. And it was certainly no song that i ever heard before and it was certainly, cruelly different in this sausalitós bar. My company were my intership team members and they got along with all this beauty or noise and high or confusing stuff, very well. and: Beautiful talking well it was to me.
I got home, watched the movie "coffee and cigarettes" by Jim Jarmusch and celebrated this oh so joyful living of me and the movie, and my eyes closed, i fell asleep and i got up and got breakfast...

Nothing to do.

I guess it is just a matter of time that i begin to have a life with more urgent challenges. These days i just want to go out and have simplicity and beauty in conversation, in longboarding and in music or just in sitting around at my home and having nothing to do or, to say it in another way, to be able to do what i want. So i say. Come on, life! what do you have to offer!? And of course life is not disappointing. And of course, it is some kind of challenge, to have nothing to do. So i collect all the things lying around and make them part of life. Maybe to have a little pushing, i got a new haircut today, i guess i like it.
i hope my english does not sound embarrassing. i want to keep my contact high to this language, it appears the most real one to me, probably because of media in english and because it is both, european and american culture as well, and it is the language of science.
What media told me today was about a guy who fired at his school mates, hurt them seriously and who was then shot down by the police. a deep scar for everyone of the people involved, probably no dead victims, just physical and psychological wounds. Maybe a great loss of belief in goodness of life. Another thing was about a 28 year old turkish man, who grew up as a strongly believing religious man in the same german city and became a suicide bomber, killing soldier's and civilians in Afghanistan. A video of this Al Quaida hero can be seen at www.spiegel.de. terrorism... I recently saw the film "Der Baader-Meinhof-Komplex", people being taught how to be an terrorist and thinking about how to damage structures of a political system, how to change things with violence. An important story of history. Politics do now mean nothing to society than they did in these times, or maybe, if not, people do not find the things that ought to be fought for, at least against Vorratsdatenspeicherung and Studiengebühren we do, and that's a good thing. It is beautiful that ideologies are almost gone, with the hard ones, fascism, socialism and communism being so far away in time and space from us, with peace and love and hippie-culture being inappropiate to modern times, with capitalism failing, we now trust in a green and clean future, when we will be riding electric cars and using energy produced by huge solar power stations in the desert.
But i love to see when different people come together. I want love and understanding between all of our world's cultures. Nothing else. and freedom for everyone, it is the most important meaning of security in my life.

Ein bittersüßes Leben. Ich bin vor zwei Tagen durch einen Wald mit dem Poeten von einem zum anderen See gegangen. Wir saßen uns nieder und hielten unsere Füße ins Wasser. Dann bewunderten wir Ingenieursbaukünste und Wände hochlaufende Menschen. Wir bereiteten unser Fest und es war mir eine Freude es so schön als möglich zu feiern. Wir gingen erfüllt auseinander und ich zum See, weil ein Bächlein vom monumentalen Wasserkraftwerk trocken gelegt wurde. Another purple, yellow, pink, red and blue shining sunset was it, that I watched sitting around in my tent and reading short storys before I finally gave up forcing and fell asleep. Having to get up early enough was not possible, I began to realize why other people do not go camping in September. Pretty cold and humid in these nights. I did not leave out any opportunity for a photo this morning and my timing was perfect, thanks to some nice guy who fulfilled my wish and gave me a ride to Kochel am See central station. I took the bus to another friendly little town named Ohlstadt and catched the train, where I hugged a friend with my best wishes. Equipping ourselves with security measurements and shoes and lightening myself, I mean leaving all my camping stuff at the station, we waited for and took the toothwheeltrain and the gondula from 802 to 2030 meters. we were climbing up the ladder. Another 600 meters higher on this Alpspitze, a rough alpine and besides some crazy birds and flowers a dead terrain. Stones everywhere. Und dann gab es feinste Speisen auf diesm Gipfel, vielen Dank hierfür! Wir stiegen die via ferrata, die eiserne Straße, die Autobahn unter den Klettersteigen hinauf und gingen woanders hinunter. So einfach und so schön ist dieses Wandern und Bergsteigen, man kann denken so wie man will. Mit Mamas Marmelade und in dämmriger, angenehmer Bewegungslosigkeit im Zug nach Maisach. Ich brachte die Kiste zum laufen und ließ sie laufen und holte mir Pizza! Mit dem griechischen PhD, der in unserer Messhütte schläft, verstehe ich mich recht ausgezeichnet. Ein Mann, der Ideale hat und er verschafft mir etwas Aussicht und das motiviert. Aber meine Freiheitsideale gerieten auf dem Nachhauseweg ins wanken, wie lange würde ich noch in der Lage sein so rumzulaufen, wann werde ich mal erwachsen und komme zur Vernunft? Wohl nicht solange ich noch Spaß daran finde. Ich nahm eine Dusche und ging in dieser Nacht noch einmal longboarden, das erste mal seit der roten Sonne. Denn wovor sollte ich mich denn fürchten? Vor Müdigkeit etwa? Vor Schmerzen im Fuß allerhöchstens vielleicht, weil seitdem ich von See zu See gegangen bin hat mein fein bandagiertes Fußgelenk mir keine Probleme mehr bereitet und dabei hatte ich es eigentlich herausgefordert.

Das Wohl und Wehe meiner Freiheiten. Natürliche Grenzen führen zu einem unmöglichen Lebensschlafrhythmus, ich setze mir ab heute bewusst welche und erhoffe mir ein weniger verbautes Leben, weil irgendwann, wenn nicht mehr vernünftig gedacht wird, steht sich die Lebenslust dann selbst im Weg. Die brennende und euphorische Lebenslust ist das wirklich nicht, die ich daheim so zelebriere, es ist eher eine bedächtige und impressive und schöne. Weil mich jeder Schritt schmerzt, verbringe ich viel Zeit daheim und wenn man befürchtet ich würde mich langweilen, dann sei gesagt, wer mit Muse lebt, der braucht die Langeweile gar nicht zu fürchten. Daher bemühe ich mich stets um die Muse und eine ist mir ohnehin sicher. Aber in Sicherheit wägen will ich mich nicht gerne mehr, Herausforderungen an Moral, Disziplin oder Talent wären mir nun recht. Ich geh mal suchen...

Ein Orthopäde hat heute eine Sehnenentzündung in meinem Knöchel diagnostiziert und mir ne Woche ohne Longboard verordnet. Eine nette, nervige Gewissheit. Als ich schon mal einen Orthopäden diesbezüglich konsultieren wollte, tat ich es doch nicht und fuhr und boardete zum Ammersee. Die Überzeugung fehlte mir den ganzen Tag über und die Abreise verzögerte sich auf kaum erträgliche Art und Weise. Aber schönes Wetter und schöner See, nette Menschen, netter bass, klarer Himmel und Sternbilder, Warmfrontdurchzug und Gewitter, ein Trip nach meinem Geschmack. Die erste Nacht im Quechua-Zelt mit diesem guten Morgen:


Solche Entscheidungen sind also mehr oder minder eindeutig und das wäre diese ohnehin ja auch gewesen, ohne Schmerz im Fuß. Es bewahrheitete sich ebenso das Übel des Besitzes. Die einen haben Villen und gar Yachten, ich hab meine ganz eigene Freiheit. Fühlte sich schon an wie ein Leben als Aussteiger. Die Annehmlichkeiten der Zivilisation, ein Segen und ein Fluch, aber ich hab die Balance.
Dann hab ich gestern Nacht mit einem Freund getrunken und die Ausnüchterungstage sind nicht ganz so angenehm wie einst, aber in Ordnung. Unschätzbar wertvoll sind die Wolken heute Abend, die mir die Arbeit ersparen mit dem Lidar die Atmosphären zu durchstrahlen.

Bewunderung

Und so war es dann auch, mit zu Schmerz geboardetem Knöchel auf den bebassten brettern der roten sonne tanzen.












Mit perfektem Cocktail habe ich das Leben und das Dasein und die Party bewundert, sodass ich über diese urkomische Angelegenheit, diesen Party Exzess, manchmal auch lachen musste, was ich ja sonst auch gern mal tue, denn einen phänomenalen Weitblick bietet eben der Unterschied im Kopf am Rande einer Tanzfläche. Es war in dieser Nacht so angenehm, da doch auch das Übel des Schmerzes der Erinnerung an das geboardete um einiges nachstand. und so verselbstständigte sich Kommunikation und es war pures genießen kultureller, zeitgenössicher Atmosphären.
Heute ist ein Tag ohne Fuß auf Brett, ich trippe so vor mich hin, zu Niandra LaDes and Usually Just A T-Shirt. Eine der Besonderheit dieses Albums entsprechende Zeit lang hatte ich es nicht gehört und nun bewundere ich es wieder.

Es fühlt sich an als gäbe es hier nur etwas aufzuarbeiten. Nun, ich hatte mich in meinen Klausurvorbereitungen verirrt und verwirrt und bin doch ziemlich heil durchgekommen. Insgesamt zufriedenstellend, im Einzelnen verbesserungswürdig, in Zukunft wohl ohnehin nie mehr so vereinnahmend. Und vereinnahmend war das wohl eher, weil ich das so wollte. Dabei unterliefen Fehler, die mich jetzt nicht mehr bedrücken. Dass ich Klausurphase und Leben immer so rigide trenne verleiht die Unabhängigkeit Abstand zu nehmen, so weit wie ich es will. Bei diesen zehn Tagen segelflugmeteorologischem Praktikum war man weg, aber der Universität noch recht nahe. Nun höre ich gar nichts mehr von meinem Studium, es lässt mich nun in Ruhe solange ich das will. Und vielleicht will ich solange nicht als dass ich nicht muss und vielleicht, wenn Zeit bleibt, weil Priorität wird wohl nicht gewährt, einmal einfach so aus Lust und Laune.
Was derzeit nun passiert ist, ist "sing" von Travis im ersten Moment des breaking out of Praktikum, ist ein trip durch Würzburg pro quechua-zelt, ist sun and board dancing in Arnulf Park, ist eine neue wg zu honorieren, ist die Atmosphäre zu vermessen und away and anywhere und daheim zu sein.
Das Schloß hab ich gelesen und das Ende war das Fragment und Kafka gönnt dir nichts.
Und nun ist da dieser Plan den bayerischen Wald mit dem Longboard zu durchqueren. Board, Zeit, Zelt. Alles da. Nur ist da nun auch Schmerz im Knöchel! Utopia delayed.
Morgen also wieder Knochen auf Brett bewegen, auf dem board und in der roten sonne.
Alles gut so?
mhm.

Ein Bild von törichten Visionen

...und nun hat sie es geschafft, die Wellness- und Mediziner-Fraktion, mich zu gewinnen für ein rauchfreies Leben. Statistik, mediale Meinungsbildung und die anderer zerstören meinen Widerstand, das Leben mit weißem Rauch drum herum. Die schadstoff freien Zeiten nehmen überhand und die Vitalfunktionen freuen sich. Wasser gegen Stress, Bananen und Schokolade und Realität. Vorbei mit den törichten Visionen.

Teer geht nun mal nicht vom Pissen aus den Lungen!
Rauchen macht die Zähne nicht weiß
und Wein den zerkratzten Hals auch nicht wieder so heil!

Nun, aber gut ist das so, ich bin überzeugt.

Diese schönen, sonnigen und verregneten Tage verbringe ich gleichermaßen in einem warm beleuchteten, kleinen, holzvertäfelten Kämmerlein auf einer Eckbank sitzend und darauf bedacht gut zu denken. Ein verkannter Ort, verantwortlich für all meinen journalistischen Wandschmuck, (m)ein Zeitungsleseraum. "memorising stuff, a monkey can do that!" war mein wesentliches Motivationshindernis. Nach der Sinnkrise kam die Überzeugung, "meteorology is what you make it". Ich erkämpf mir also in diesen Tagen Punkt für Punkt in den Klausuren, vier von acht sind done und ich bin sehr zufrieden mit deren Verlauf. Also nun weiter: Lesen, denken, verstehen, anwenden, abstrahieren... tagträumen, pläne schmieden, phantasieren, schlafen, träumen... essen zubereiten, es verzehren, tee trinken, rumradfahren, dabei Musik hören und sie zelebrieren und kommunizieren.
Ich weiß nun immer noch nicht so recht ob mich denn physikalisch-meteorologischer Erfolg glücklich macht, macht Erfolg glücklich oder ist das so wie mit der Dekadenz und der Bescheidenheit? Ich denke, solch in Noten ausgedrückter Erfolg macht nur froh insofern er einem keine Selbstzweifel bereitet. Von Glück kann da nicht die Rede sein. Das Glück des Lebens schwebt nochmal weit jenseits aller Wolken...

Sinn HipHop Altruismus

Die schöne Meteorologie in der Sinn-Krise. Eine Wissenschaft die Wetterphänomene nach ewiger Diskussion mit gewisser Wahrscheinlichkeit prognostiziert, die Aerosole in der Atmosphäre fernerkundet ohne großen Nutzen daraus zu ziehen, die mir einfach nicht als beruflicher Lebensinhalt zu genügen scheint!? Das Wetter ist mir ziemlich egal, ob nun die Sonne scheint oder nicht, ob es regnet oder nicht, who cares? Das Klima liegt mir am Herzen! Es soll bitte nicht zu heiß werden auf diesem schönen Planeten. In Zukunft werde ich Politikern also erklären, dass sie besser noch weniger Treibhausgase ausstoßen lassen mögen, weil es sonst Mensch und Natur bald nicht mehr so gut gehen wird, aber das wissen sie und wir ja bereits. Dumme Sinnfragen, welche Forschung, welche Wissenschaft nützt denn wirklich was, wohl die Medizin. Vom Gelaber über Wetter will ich mir zumindest nicht die Moral verderben lassen, lieber will ich theoretisch und numerisch arbeiten, oder, wie schon einmal beschrieben, abenteuerlich, expeditionistisch... Mal sehen was sein wird und alles was ich weiß ist natürlich dass ich nichts weiß. Beschäftigen tut mich das nur sehr und zu überzeugen bin ich nicht immer.
HipHop, stets hab ich diese Musik gemieden, lieben tue ich sie immer noch nicht, aber Ausnahmen respektiere ich und heute gehe ich zu meinem ersten Konzert. Sinnfragen und Zweifel sind hier ebenso unangebracht, ich will Spaß haben und cool sein, so cool wie nur möglich mit dem derbsten Style, blabla, ja, Spaß werd ich haben, HipHopper sind oft recht lustige Menschen...
Das Nikotin fehlt, die Überzeugung nicht durchwegs, denn die Abstinenz, nein, die Reduktion auf Rauchen des Tabaks anderer in ihrer Gesellschaft lohnt sich kompromisshafterweise schon.

Nikotin

Ich hab mal wieder, halbherziger denn je, angefangen den Tabakkonsum aufzugeben. Es erscheint mir unmöglich, widersinnig, naiv. Gerade in der Klausurzeit will ich die harte Sucht bekämpfen. Wohl um in diesen rationalen Zeiten noch ein bisschen mehr zu leiden, denn mein Kopf meint oft er könne gar nicht klar kommen ohne diese kleinen Flashes und Pausen. Rauchen macht krank, aber wenigstens nicht dumm. Schlaflos bin ich heute Nacht und ich hoffe es besteht kein Zusammenhang. Sich nicht einmal definitiv dagegen entscheiden zu können lässt das Scheitern schon wie eine Gewissheit erscheinen. Beim letzten Versuch, der ist nicht lange her, hatte ich mir gedacht, dass es einen felsenfesten Entschluss und eine vollkommen überzeugte Haltung erfordere um erfolgreich zu sein. Danach meinte ich, es ginge für mich persönlich eben nicht anders und ich sei willensschwach, genussorientiert, für diese Sucht genau der Richtige, nämlich, weil es mir doch so gut stehe und meine verkopfte Lebensart sich daran ernähre und Rauch auch eben eine unverzichtbare Asthetik habe. Und nun bin ich irgendwie, irgendwann wieder von dieser Meinung abgekommen und suche nach der Überzeugung für das Gegenteil!

edit: google hat mir auch gleich schon die passende Werbung aufs Auge gedrückt: "Jetzt Nichtraucher werden, in nur 2 Stunden durch Hypnose in München.Einfach und sicher:2...." danke.

festival II

Ich beschwere mich manchmal sehr gerne über öffentliche Internetkommunikation auf Pinnwänden und so und nein, was ich hier tue, kommt dem nicht nahe. Es regnet seit geraumer Zeit und mich stört das gar nicht so sehr. Genauso wenig gestört hat mich das auf dem festival, welches schön war. Ich hatte immer trockene Füße und selten gefroren! Schall und Rauch, Bier und Österreicher, Wolken und Werfl! Das war mein festival.
Zurückgekehrt bin ich zwar versehrt, aber, "ja, ich lebe" in geistiger Frische, bereit für studentische Glanzleistungen.
Just do it!

festival

Mein Leben scheint zu funktionieren, das Pläne-Schmieden und -Erfüllen scheint voranzuschreiten und meine Gedanken und Träume gefallen mir. Ich weiß nur nicht ob mein Kopf weit genug funktioniert. Deswegen wird ab morgen mein Gehirn formatiert. Southside Festival mit mir und einem Freund und Musikern, die ich liebe. Ich habe gerungen mit meiner Vernunft und meinem Gewissen und schließlich war ich so vernünftig und habe die Zweifel über Bord geworfen. Es ist wohl tatsächlich ein Zeichen von Vernunft einem Festival vollste Aufmerksamkeit, Leidenschaft und Opferbereitschaft zu widmen. Festivalkultur. Das ist die Verschiebung von Norm und Maß ins Absurde, das verändert Niveau, Kommunikation und erschafft eine Festivalparallelgesellschaft, das heißt "free your mind" und zweifelsfrei genießen. Sich an diesen höchst interessanten Orten der Erde aufzuhalten erfordert Konsequenz im irrationalen Denken. Coolness? Eine Sonnenbrille zumindest. Das Glück im Leben ist sagen zu können, "ja, ich lebe.". Das werde ich auch am Montag noch sagen können. Und wenn mein Gehirn die viertägige Festival-LifeStyle-Katalyse gar positiv aufnimmt und als inspirierend wahrnimmt, dann wird das wohl eben so sein.
Meine Camera wird wohl nicht dabei sein, ausschließlich mein Diktiergerät.

Alles Gute an die Freiheitskämpfer.

Schwerwiegend unwetterartig

Entschuldigt die Phrasen down below. Es passieren Dinge im Leben, die lösen schlimme Gefühle aus und töten. Man wartet und leidet und dann kommen die Zuversicht und die Lebenslust wieder, man (er)steht auf und beginnt von Neuem.

Oh Wunderschönes Gewitter, wie ich dich Teil des Sommers sein lassen möchte! Unglaublich sich Wind und Unwetter entgegenzustellen und sich mal nicht daheim in Sicherheit zu wiegen, sondern tropfnass mit einem "Yeah, made it!" heimzukehren.

Diese Zufälligkeit des Lebens, diese Willkür und dieses Glück, es wirft mich vom einen zum anderen. Die Plötzlichkeit gegen alle Vorstellungen. Die Destruktion der Perfektion.

Learning is nothing to gain from advice.

Mein Studium läuft Hochtouren. Viertes Semester, die Hälfte des Bachelors ist done. Schön langsam kommen blasse Vorstellungen und ängstliche Fragen auf was ich mal mit einem Abschluss arbeiten könnte, wovon ich in angenehmem Wohlstand leben könnte. Das wünschenswerteste wäre mir die Arbeit als forschender Wissenschaftler. Sesshaft in einem gammelnden Institut möchte ich nicht werden, nicht bevor mein Haar ergraut ist. Aber sehr gerne würde ich wochenlang in Zelten pennen, mit Mosquitos und Bären, in der Arktis und am Äquator. Gerne würde ich auch Sümpfe und Wüsten durchqueren, ich könnte so an den abwegigsten der Wissenschaft dienlichen Sachen arbeiten, ich täte alles, für ein bisschen Geld, Respekt und natürlich für euer gutes Wetter. Wenn alles ganz anders und auch gut kommt, dann ebenso gerne. Die Unvorhersehbarkeit meiner Zukunft ist wohl auch wahrscheinlicher als ein romantisches Dasein als Expeditionist.
Studentische Freiheiten sind die größten und unheimlich wertvoll. Worin der Sinn liegt, dass ich in vollkommener Gegensätzlichkeit studiere, erahne ich und das könnte vllt. eine auf beiden Seiten vermeintlich noch unliebsame, aber irgendwann wohltuende Entwicklung nehmen.

Hey, wenn ich einmal widerwilligerweise ein Burgerrestaurant besuche, mir kleine Pommes von einem Freund zahlen lasse und initiiere dass wir uns setzen und "one, two, three, four..." höre und mir klar ist, dass das nur John Frusciante sein kann und sehe dass hier nicht nur Song sondern auch Video gespielt wird, dann erscheint mir das Geschehende so unwahrscheinlich, dass mir, ich nenne es mal Zufall, dass mir dieser Zufall hochgradig peinlich ist! Es ist ja nicht so als würde ich auf bAss'schen Schicksalspfaden schreiten...

farbe

love fucks everything

Stubai III

Wir sind am ersten Mai um fünf Uhr Zweiundvierzig auf der Leopoldstraße höhe Staatsbibliothek mit jeglichen Utensilien vollbepackt (für die unwahrscheinliche Eventualität eines zweiten Tages im Zelt im schweizerischen Andermatt oder Disentis) im Auto unterwegs gen Süden. Eine Südstaulage hat den Alpen noch neuen Schnee beschert und wir wollen ihn finden. Ich fotografiere und plakatiere die halb zersprungene Windschutzscheibe mit einem weiteren"Biggerl". Wir frühstücken Lachs- und Käsebrote. Vorne ist Musik und hinten Schlaf. Wir sind um acht Uhr Zwei an der Talstation Stubaier Gletscher angekommen, nicht als erste aber mit erschreckend gutem timing, auch angesichts des guten Wetters. Eine Stunde später stehen wir auf Skiern und der Schnee ist jung, weich und schnell. So machen die ersten Lines des Tages viel Lust auf mehr. Mit großem Ego erreiche ich unerreichte Geschwindigkeiten und ich claime über straight forward big mountain riding. Ein anderer rider tut selbiges mit einer Lawine, die langsamer ist als er. Wir durchgleiten in strahlender Sonne die Glitzerwelt des Schnees. Wir essen und chillen zu Mittag. Die Sonne ist nun dermaßen bright, dass uns das Sehen vergeht und wir gleichgewichtstrunken dennoch die letzten guten spots finden, die ihre Strahlungswärme uns noch übrig ließ. Es gehen Lawinen ab, zwei Verschüttete werden lebend gerettet und wir gewinnen Respekt. Wir fahren noch Lines, die uns in Erinnerung bleiben werden, die eine weil sie Triumph und die andere weil sie Niederlage war. So glamourös wie der Vormittag ist das nicht mehr, denn die Anstrengungen sind nun zu spürbar und der Schnee gefährlich langsam. Talabwärts fahren wir in der Gondel, verabschieden uns von Schnee und Eis und Skifahren und genießen das Tagwerk. Die Butter wurde derweil flüssig und der Orangensaft so heiß wie Tee. Die Wärmestrahlung, wie gesagt. Ich suche Ruhe und Entspannung auf der Heimfahrt. Sonne, Wolken und Berge werden mich mein Leben lang noch faszinieren. The Empyrean läuft auf voller Lautstärke und das passt sehr gut so. Morgen wird ein entspannter Tag denke ich und krieche in mein Zimmer. Die Knochen und Muskeln sind recht tot und wollen sich auch nirgends anders mehr hinbewegen als in mein Bett. Meine letzten Worte sind "Schlafen, schlafen, schlafen...".

Stubai III

Fuck off ebay! Fuck off deutsche Post! Von Lästigkeiten lasse ich mir meine Moral nicht verderben! Da wollte ich meine dümmsten Besitztümer verkaufen und handle mir nur Versandkomplikationen und Boshaftigkeiten ein. Herzlichsten Dank! Lieber kaufe ich mir mein Radiohead-Shirt nocheinmal neu, weil das erste im Rotwein ertrunken ist und das völlig zu Recht!

Ich versuche mich möglichst genuß- und partyeffizient, gar einen Ticken, und das tut mir leid, dekadent, durch die Zeit zu schlagen, aber so ist elektronische Musik. Dabei war ich Mitte der Woche erschlagen vom anstehenden Uni-Stress. So koste diese letzte Woche ohne gewissenslästige Übungsblätter aus.
Tote Pottwale sinken auf den Meeresgrund. Die Schockwelle, die der Aufprall erzeugt, zieht seltsame Raubfische an. Sie fressen sich in das Fleisch des Wals. Die Verwesungsgerüche ziehen unterschiedlichste und bizarrste Formen des Lebens unter Wasser an und der Wal wird bald zu einem abartigen Lebensraum und erzeugt Leben. Drei mal Leben in diesem Satz. hahahaha
Obenan ist Eile.

Am Ende dieser Semesterferien höre ich mal wieder Curtains und es ist ein loslösend leichtes Album und sehr erholsam.

frühling und nachts

i'm not killing time
i'm protecting time

ein schöner und wunderbarer abend. balkan folk meets orient folk meets electronic music meets photography meets cool guys. nachts ist das licht einfach so gut! im übrigen passiert hier viel gutes und schönes! der frühling und seine Überraschungen erwärmen mir das Herz und diese lauen Nächte laden zum durchleben ein.
bald mag ich dann auch wieder ein guter physiker sein.

twenty

kühtai

Unser Timing und unser Flow: Wir kommen in einem tief verschneiten und wolkenverhangenen kleinen Wintersportort an und haben so viel Muße uns am ersten Tag nur durch tiefen weichen Schnee zu Fuß zu kämpfen und die Sache effektlastig und gechillt angehn zu lassen. Gute süße Speisen und ein vorerst einsames Hüttenlager bescheren uns Ruhe und die Wolken fresh pow. Ohne Sicht und ohne Konkurrenz fahren wir früh morgens die ersten lines und drops und das Wetter bessert sich. Zufriedenheit macht sich breit. Am nächsten Tag werden wir vervollständigt und wir finden weiterhin gute spots. Zufriedenheit macht sich breit. Am letzten Tag eine schöne Skitour und eine genüssliche Heimfahrt home.

kühtai

home

Ständig wache ich auf weil ich nachts so laut Musik höre. Weil Musik immer noch alles kann wohl. Als ich gestern von der PowderTour heim kam, stellte sich meine Situation etwas drastisch dar. Ich fand mich abends in meinem mit Skiequipment vollgestopften Zimmer und in einem von Anstrengungen ausgezehrten Zustand vor und hatte "Rest now, weary head, you will get well soon" im Kopf. Aber der Rast und Ruhe standen noch Aktivitäten entgegen. Die Erkenntnis, dass die Zeitumstellung mir dabei am morgigen Tag eine Stunde nehmen würde fühlte sich an wie eine übermenschliche, oktroierte Aufgabe. Das konnte meine Moral nicht bezwingen. Ich setzte die Tour mit einer Motivationshilfe fort und duschte, kaufte ein und radelte zu den zwei coolen Typen. Wir zelebrierten und verabschiedeten einander. Nach zu wenig Schlaf, aber mit brightem feeling erschien ich zu Mittag bei meinen Eltern und ich reproduzierte gerne. Noch angenehme Gesellschaftlichkeiten erledigt zog der Zug mich wieder nach mue und ich starte off in die aktivitätsgeänderte zeit.

Dass mein Internet nur funktioniert wenn ich das Kabel passend halte, stört mich kaum.
Dass mein Rad keine Bremsen hat, who cares?

stubai II

Flucht in die Gletscher-Scheinwelt. Weniger Komplikationen und trotzdem viel Sinneseindruck! Ein strukturierter, aktiver Tagesablauf mit vielfältigen Herausforderungen, Qualen und Freuden! Zum Geburtstag hab ich mir etwas Schnee schenken lassen, gute Flucht!

Stubai II, Franz-Senn-Hütte

Break up

Es gibt Zeiten da fühle ich mich unendlich komisch. Da frag ich mich warum Kommunikation funktioniert und warum Menschen nett zu mir sind und wer ich eigentlich bin, wie sich anhört was ich sage, wie es aussieht wie ich blicke und ob ich denn eigentlich frei bin und ob es gut ist was ich tue. So ungreifbar wie mir mein Gesamtbild ist, so viel meine ich von meinen Einzelheiten zu verstehen und ich kann es nicht anwenden und mich nirgends finden. Manche Dinge werden sich auch nie ändern lassen, man ist so wie man ist und wird auch nie anders sein. Und wenn man meint man würde sich verändern, so verändert man nur die Dinge um sich herum und nicht sich selbst. Ich gehe einfach weiter und glaube dass alles wirklich gut so ist wie es ist. ...und ich hoffe dass die Kommunikation funktioniert und ich wirklich weiß was ich sage.
Morgen will ich fort in die Berge.

Wer sein Leben entschleunigt, sieht mehr.

Ich hab festgestellt, dass ich in einer multimedialen Scheinwelt lebe. Zuerst fand ich es erschreckend, aber ich glaube, dass es natürlich und menschlich ist. Ich werd ihr in diesen Tagen meine Aufmerksamkeit widmen, das hat sie verdient. Erkenntnisse und den Humor über sie zu lachen.

some days in la

Müde Knochen wurden unter Alkoholeinfluss weit weit bewegt. In meine Heimat und dort in einen Elektrokeller. Dejavus, Verwechslungen, Begegnungen, Umarmungen, verfuckter Smalltalk, Gin Tonic und auch elektronische Musik in privater Atmosphäre. Ganz schön und gut so. Musik braucht Lautstärke und Intensität, wem das nicht passt, der kann sich bitte alles mögliche in die Ohren stopfen, aber das Potential muss geben sein! Es war gegeben. Dann die vergebene Suche nach dem letzten Gin Tonic in einer very important people bar. Diese Stadt betrunken zu durchwandern ist eine angenehme Pflicht, mal fühlt man sich zu Hause und mal fremd. Ich hätte die Nacht wohl gerne neben einem Mädchen verbracht, stattdessen schlief ich im Wohnheim neben dem, wegen Trunkenheit unfähigen, Mario Tennis Spieler, ohne Decke, in einem 0.9m Bett und nach zwei Minuten mit Schnarchen in Surround-Sound. Yeah, that's it! Das war der schrägste und coolste Moment, den ich mir vorstellen konnte. Ich schlief aber tatsächlich göttlich, erwachte und genoss das immer gleich gute Bier.
Die nächsten Tage waren schematisch ähnlich, mit netten Späßchen...

Laber

Der, wie erhofft, beste Tag des Jahres, vielleicht liegt das an unserer Phantasie, vielleicht an unserer Vermessenheit, wahrscheinlich aber lag das am nass-warmen Wetter, war es nicht, aber, was wir sehr genossen haben war chest deep powder snow! Den haben wir uns verdient, der sei uns so zu gönnen, uns Optimisten und Aktivisten, die wir das physische Heil dieser Welt für unberührte, verschneite Hänge halten, und darin haben wir sicherlich recht, physisch kommt dem nichts gleich und emotional ist das auch.

chest deep snow at Oberammergau on mountain Laber

morning glory

Nun liegt das Semester schon wieder hinter mir, weit hinter mir. Die Dialektik, die Klausurzeit und Semesterferien sind, finde ich fantastisch und inspirierend und meiner Lebensweise wunderbar entsprechend. Um Beschäftigung und Muße sorge ich mich nicht, Bedarf an Erholung und Ruhe ist gegeben, Grund zu feiern habe ich auch, egal wie die Klausuren nun ausfallen werden, bin ich nämlich zufrieden mit dem Semester. Nun wird das schöne dieser Welt wieder genossen!
Und schön dass ich immer noch unbeschreibliche Lust habe meine Skier zu fahren, schön, dass ich immer noch tanze und laut Musik höre und mir dabei das Herz überschäumt, like a champagne supernova, sonst hätte ich etwas in dieser etwas tristen und langweiligen Lebensphase, der Klausurzeit, verlernt. Morgen bin ich auf Skiern, denn die Lawinen sind gesprengt, das Wetter wird passen, der Schnee wird tief sein, man darf von diesem Trip tatsächlich einiges erwarten, auch ein paar Photos. Von der Lasagne, die ich meinen lieben Freunden und Weggefährten gleich kochen werde, darf man ebensoviel erwarten. In der morning glory meiner Ferien ist mir schon viel schönes widerfahren, in superlight powdersnow und in rotweinroten Nächten. Ich höre Oasis, warum auch immer. peace und alles liebe!

ich hab es wieder gehört. the empyrean ist alles was das Leben sein kann.

Irgendwie

Ich hab ein schönes quantenmechanisches Tagwerk vollbracht. Die Quantenmechanik und ich, wir kommen gut klar miteinander, mein Bemühen hat Frieden erwirkt, aber was dieser Wert ist in einer Klausur, ich weiß es irgendwie nicht. Die Klausur wird den Frieden provozieren und ich mit meinen relativistischen Fähigkeiten muss die Eskalation verhindern, wie wird das gelingen? Ich möchte es herausfinden, weil ich mich irgendwie zuversichtlich fühle. Seit einiger Zeit schon verbringe ich meine Zeit reduziert auf Langeweile und scheinbare Disziplin. Meine Effektivität ist nicht Disziplin, sie ist eher eine Einschränkung meiner Bedürfnisse, Verminderung meiner Lebensqualität, ein wenig soziale Isolation. Deswegen ist mir aus ständig langweilig und deswegen lerne ich auch ständig, stetig, irgendwie.

Irgendwie, so beschreibt man am besten Dinge, von denen man nicht weiß was sie wirklich sind. Ich denke alles führt irgendwohin, irgendwann und dann wird irgendwer mir sagen irgendwas und ich werde meinen, irgendwie war es doch ganz gut so. Vielleicht führt es aber auch nirgendwohin und irgendwer sagt mir das und ich werde meinen, irgendwie dachte ich mir das schon, dass das irgendwie nirgendwohin führt. Dann werde ich beruhigt und zufrieden sein mich nie falsch geäussert zu haben und über die Wirklichkeit der Dinge in meinem Leben besser bescheid wissen.

Weil ich mir das nun recht genau überlegt habe, greife ich zu einem seltsamen, vernunftorientierten Mittel. Ich werde The Empyrean die nächsten Tage nicht mehr hören. Man kann daraus interpretieren, dass es mich zu sehr beschäftigt als dass ich mich noch auf andere Dinge konzentrieren könnte. Genauso verrückt wie also meine Liebe zu dieser Musik sich drei Tage lang entwickelt hat so ist wohl auch dieser Beschluss. Beides radikal und wohl nicht nachvollziehbar. Alles was ich dazu sage klingt absurd und bescheuert ohne Ende, deswegen möchte ich es einfach nun auch lassen, nur diesen Moment wollte ich noch festhalten.

John Frusciante - The Empyrean

Mein Wochenende stand unter starkem Einfluss von John Frusciante's neuem Album, The Empyrean. Ich wurde überrascht und meine Erwartungen weit übertroffen. Es würde sehr persönlich werden wenn ich nun beschreiben würde was diese Musik mit mir anstellt. Sie geht mir stark ans Unterbewusstsein. Sie ist nicht gesellschaftsfähig, ich denke es ist Sinn dieses Albums die Menschen näher zu sich selbst zu bringen. Das ganze Konzept dreht sich um die Gedanken- und Gefühlswelt einer Person und die Inhalte sind etwas das jeder Mensch in sich trägt. John Frusciante lebt immer noch in einer vollkommen vergeistigten Welt und er zeigt das und den Weg dazu. Vielleicht kam der Release doch zu früh, ich drohe von diesem Album vereinnahmt zu werden, für ein Wochenende war das sehr gut und ich hab es genossen, aber dieser Leidenschaft kann ich nun drei Wochen lang, bis zum Ende der Klausuren, wohl nicht viel Platz gewähren. Es würde mich nur sehr freuen wenn dieses Album gemäß sich selbst die Welt verändern würde. Jeder Mensch, den oberflächlich der Sound anspricht, soll sich bitte vollkommen öffnen, durchströmen lassen und befreit werden. Ich möchte eigentlich keine Kritik darüber schreiben, vielleicht will ich das irgendwann, aber es ist wohl auch noch zu früh. Genauso stark wie mich dieses Album beim ersten Mal bewegt hat, so sehr wird es mich auch noch später bewegen. Ein solches Urteil erlaube ich mir aus dem sicheren Gefühl heraus, dass diese Musik etwas Klassisches und Geniales in sich trägt.

Man kann davon ausgehen, dass alles was ich über dieses Album schreibe oder sage, von Gefühlen getrieben wird, ich bitte vielleicht dafür um Entschuldigung, nur, ist es ganz gleich, Gefallen ist immer subjetiv, Qualität ist objektiv, Qualität hat das Album und gefallen tut es mir sehr.

i like to fade when i write this line

Meine älteste Hose ist heute am Knie aufgerissen. Der Riss hat sich ziemlich schnell und ohne mein Zutun geweitet. Es war ein mühsamer Tag, er wurde gegen sein Ende hin schöner und nun, nachdem ich noch ein wenig gesungen habe, was mir Freude bereitete, beschließe ich ihn aber zu beenden, weil ich morgen gerne von Tagesanbruch bis Tagesabbruch schön leben möchte. Zu diesem Tag fällt mir nur noch ein Tocotronic Zitat ein, "mein Tagwerk ist vollbracht, ich habe heute nichts gemacht." Zitat Ende und ohne mich darüber zu ärgern, dass meinen Tag heute Lethargie beherrschte nehme ich davon Abstand, denn zu vermeiden ist das so wenig wie der gestern bemerkte Verlust meiner Stirnlampe. So etwas kommt und geht. Und worin besteht der Zusammenhang zwischen Disziplin und Moral? Dieses Denken zeugt von massiver Indoktrination unserer Leistungsgesellschaft. Fürchterlich. Ich kann nun gerade mal noch froh darüber sein, dies zu erkennen, will mich gar nicht weiter damit befassen oder gar belasten, denn es ist ein Thema, welches ich Leid bin und welchem ich in meinem Kopf nicht viel Platz schaffen will. Was meine Pflichten anbelangt, so sehe ich mich auf einem guten Wege und ebenso sehe ich mich nun auf gutem Wege in mein Bett zu gelangen und selig zu schlafen.

Lawinencamp Spitzingsee

Letztes Wochenende absolvierte ich mit Doug und Cody einen Lawinenkurs in den Bergen des Spitzingsees und im Taubensteinhaus. Bergführer zeigten uns wie man Verschüttete mit einem Lawinenverschüttetensuchgerät findet, sondiert, ausgräbt und am Leben hält. Das war es was wir lernen wollten und wir sind zufrieden, denn wir hatten viel Glück. Es gab eine Gruppenaufteilung der dreißig Teilnehmer, die uns Dank bescheidener Selbsteinschätzung den idealen Bergführer bescherte. Sein Name war Helmuth und auch wenn er Berufssoldat ist, gestehe ich, Helmuth war schwer in Ordnung. Ein feiner Mensch, der uns sein Wissen gern und wenig aufdringlich vermittelte, sich nicht selbst inszenierte, uns Freiheiten gewährte und lobte wo er nur konnte. Andere Bergführer hingegen hatten Oberschenkel wie Kühe, zweifelten an mir und meinen Skiern oder waren auf Dauer unerträglich professionell, in sich selbst und ihre Schaufeln verliebt. Wir gingen mit Helmuth schöne Touren, was nicht zu erwarten war und die uns schönste Panorami mit leuchtendem Sonnenschein bescherten. Eine sehr schöne Zeit. Zudem, egal wo ich war, unentwegt stand mir ein Berg im Blickfeld, mit einem Hang, von dem man mir ganz am Anfang sagte, ich könne ihn nicht fahren. Das reizte mich. Der Berg hieß Rotwand. Später sagte man mir, der Hang sei vereist, aber das glaube ich nicht und trotzdem war es ausgeschlossen dorthin loszugehen, ich fügte mich bereitwillig und das war auch gar kein Problem. Als einziger Raucher des Kurses hatte ich Spaß und Extragenuß dabei.
Ausserdem wars sow cool und mit seltsam schönen Erinnerungen verknüpft mal wieder in einem Hüttenschlafraum und kurzen Betten dicht an dicht in der Gesellschaft aller zu schlafen.
Neben den erlangten Kenntnissen und den gegangenen Touren war das wesentlichste dieser Tage, dass wir einige schöne, nette, coole, gute Menschen kennen gelernt haben, die ich sehr herzlich grüße.

Doug and Kaj now proudly present, die Photos,
zum Download hier
und zum ansehen dort:

Lawinencamp Spitzingsee

St. Anton

I. Rückblick:
Seltsamer Ehrgeiz überkommt mich wenn ich die Berge in St. Anton sehe. Ein Streben und ein Suchen nach Panorama, Schnee und Steilheit. Man überwindet dafür so manches Hindernis und nimmt Strapazen in Kauf. Irgendwann, wenn man hoch genug steigt, tief genug blickt und gut genug fährt, flasht dann das Adrenalin und man beginnt sich Kaj und Doug zu nennen und zitiert Helden des "big mountain skiing"'s aus anmaßend realitätsfernen Filmen. Eine gebrochene Bindung und eine anhaltende, kalte Schönwetterperiode, welcher die Schneefälle fehlten, das war die Realität. Wir sind ja in diesen Dingen ganz bescheidene Menschen und so war es auch kein Problem Erwartungshaltungen den Gegebenheiten anzupassen. Es ist wohl die Tour und das Suchen an sich, das uns viel lehrt und viel gibt; und wie könnten wir das vergessen, wir stehen ja erst am Anfang.

st. anton

II. Ausblick:
Chest deep powder für unsere deep powder weapons, irgendwann wird es den auch mal geben und dann? Then we will claim! Ich kann mir kein Understatement vorstellen, nicht wenn es das Schicksal mal in aller Hinsicht gut mit uns meint, und bis dahin? Bis dahin bleiben wir wundersame Freerider, die sich ihre Highlights mit Idealismus erfahren.

leuchtende Nachtwolken in 81-85 km Höhe

Die Meteorologie, eine solch angenehme Wissenschaft, weit weg von theoretischer Physik und halb so bedeutend, wollen sie und ihre Prinzipien nur erkannt und gedeutet werden, am Himmel und in Wetterkarten. Man kann sie, die liebe und auch so schöne Meteorologie, tatsächlich sehen, mit Augen, und fühlen ohne Ende, am ganzen Körper, und trotz ihrer Unmittelbarkeit bleibt sie im Chaos, im großen Ausmaß des Systems, komplex. Vertikal und horizontal über uns ereignen sich die erstaunlichsten Dinge, bleiben unerkannt, sind bedeutend und ebenso so uninteressant gewöhnlich wie sonst nichts.
Once again:
Alles ist relativ und subjektiv,
and I am talking shit about the weather.

Mayrhofen

Diejenigen, mit denen ich Sylvester so feiern durfte, luden mich ein mit ihnen Skifahren zu gehen! Ich war dabei und man nahm sich meines Ratschlages an nach Mayrhofen zu fahren. Meine Erwartungshaltung war bescheiden, denn großartiger Schnee war eigentlich nicht in Aussicht. Daher störte es mich, der ich ein schlimm ungeduldiger Skifahrer sein kann, nicht, erst um elf Uhr anzukommen, was uns gar einen vergünstigten Skipass ermöglichte, mit dem ich uns Richtung Tux 150 lotste, eine Großraumgondel die mit einer einzige Stütze einem etwas ermöglicht, das in diesen dekadenten Freeride-Videos immer als „steep face“ bezeichnet wird. Exposition nord, steil und mit überraschend gutem Schnee verbrachte ich dort den ganzen Tag in wunderbarer Gesellschaft ausgezeichneter Skifahrer UND Skifahrerinnen. Dazu gab es noch Panorama-Hochnebel-Wetter und Caramell-Creme und Kasspatzn und Harmonie. Liebste Grüße an euch vier.

mayrhofen

Lemming

Vor einigen Tagen, ungefähr irgendwann zwischen Weihnachten und Neujahr, ist mir etwas ganz komisches passiert. Nachts im Bad bin ich mit einem dumpfen Schlag und meinem Kopf gegen eine rechtwinklige, gemauerte und gefließte Ablagefläche geprallt. Es war mir schwarz vor Augen geworden, die Schwerkraft zog und schob mich, sodass ich kippte wie eine Flasche Wein und mein Aufprall, der mit einen leichten Rückstoß versetzte, aber mich auf den Beinen hielt, weckte mich. Aufschlagspunkt an dieser Kante war, vielleicht sollte ich von Glück reden, genau zwischen meinen Augen oder leicht darüber. Mein massiver Schädelknochen hielt stand und meine schöne Nase blieb heil! Ein wahnsinnig Verwirrung stiftendes Ereignis, das jedoch keine Aufmerksamkeit erregte, da die kleine Platzwunde einem Pickel glich und die Schwellung sich in Grenzen hielt. Ich holte mir dann Eis und ging nochmal zur Toilette, pinkeln, das hatte ich nämlich noch gar nicht erledigt. Erleichtert und verwirrt legte ich mich wieder zu Bett, denn ich schlief ja bereits. Ein guter Freund, ein Mario Tennis Spieler, lag dort auch, leere Bierflaschen everywhere, ein Fernseher, eine Konsole und ich war regelrecht konsterniert, dass ich meine gesamte Jugend so schadlos in Trunkenheit überlebe und nun nach all den Jahren einem erbärmlichen Tod im Badezimmer mit Glück entrinne! Gar wie ein Lemming rannte der bAss nachts gegen eine Wand, weil er sterben wollte? Oder was hätte man sich sonst dabei gedacht? Vermutlich hätte ich selbst nichts anderes gedacht und hätte man mich in einem ernsteren Zustand, man bedenke, ein Bad bietet tatsächlich bei einem Kollaps die Möglichkeit ernsthafterer Verletzungen, aufgefunden, hätte ich mich wohl, um nun Jim Cunningham (Lebenslinien-Guru aus Donnie Darko) zu zitieren, für "einen verwirrten, aufgewühlten jungen Mann" gehalten oder wäre es danach sicherlich gewesen.

Herrje, gerade suchte ich im Spiegel nach Spuren dieses Vorfalls, doch da ist nichts und wenn da was ist, dann ist es die Schönheit des Lebens.

gefälligkeit

achja, die sache mit dem gefallen. in erster linie will ich hier nur mir selbst gefallen und wem es dann noch gefällt, dem schenk ich mein herz. und wenn jemand meint es gäbe medien die objektiv sind, so tut mir das sehr leid für jemanden. ein bisschen mehr oder weniger ist ganz gleich. und die sache mit dem interessieren. in erster linie will ich ja gefallen und nicht interessieren.

night one and the year's last night on monopterus

I guess it has come the time of cigarettes, tea and water music and lowing down minimas and maximas of my life. Shifting priorities and being a bit more focused on rational things until all this is done. There is no pressure of my studies yet, but maybe this is just due to some ignorant attitude to reality, but it's protective and healthy and I guess everything will work out in the end.
However some reflections of bright heights are left, that I would like to show you. I hope you don't mind my egocentric way of photography. There is a little place in a park that has become some kind of Empyrean to me, if I am right in my interpretation of John Frusciante's new record that is called so. It doesn't afford too much to get those shots, some good feelings made me go out and enjoy some time in silence, loneliness and freedom.

night one on monopterus

The year's last night was a typical situation to me, not finding my keys and feeling locked in la until it was almost too late to break up. I finally found the keys and the gap in time to finish the year where I am feeling so comfortably, even when sitting between scaring amounts of fireworks and below their explosions in the sky.

the year's last night on monopterus